Es ist unglaublich wie ich Ely beneide! Ich finde es toll für ihn und Ronja, ganz ernsthaft und ehrlich! Sie haben es beide verdient, aber ich finde eigentlich, ich hätte es auch verdient! Ich habe Angst, dass sich nie ein Mädchen in mich verlieben wird.
«Wozu eigentlich?», diese Frage stelle ich mir in letzter Zeit häufiger. Ich hatte eine –6 in Mathe, Juhee! Aber was bringts? Ich weiss am Morgen nicht mehr, warum ich eigentlich aufstehen soll! Was zum Teufel soll eigentlich der ganze Shit?
Vor einer Woche (Mittwoch) war ich mit Benjamin im Labor und habe ein paar meiner Fotos entwickelt. Die paar Fotos, die ich hier eingeklebt habe, sind die, die nicht ganz so herausgekommen sind, wie sie geplant waren.
Nach dem Tief, in das ich gefallen bin, als ich das mit Ronja kapiert habe, geht es mir jetzt langsam wieder etwas besser. Nur der Computer, der seit Eric hier war, nicht mehr ganz richtig läuft, belastet mich ein wenig. Aber auch mit meiner grossen Zehe bin ich nicht glücklich, nach einem meiner berühmten Sportunfälle ist jetzt der ganze Nagel abgefallen. Das wäre ja eigentlich gar kein Problem, aber es sieht ziemlich unappetitlich aus und schliesslich dauert es eine Weile, bis der Nagel wieder nachgewachsen ist. Wie zum Teufel soll ich im Sommer baden gehen?
Aber wie gesagt, ausser diesen «Problemchen» geht es mir recht gut. Aber mein Aussehen macht mir einfach immer ein wenig Sorgen, besonders mein Ausschlag um die Nase! Aber was solls?!
In der Schule läuft es (zumindest notenmässig) super. Bis jetzt bekam ich eine 5–6 und eine 5,25 (grosse Prüfung!) im Franz, eine 5–6 in Deutsch und eine 6 in Englisch zurück. Ausserdem habe ich heute, glaube ich, eine sehr gute Note in Mathe geschrieben.
Thema Ronja:
Schwieriges Thema! Ich bin fasziniert von ihrer unglaublichen Schönheit und ich finde sie wahnsinnig nett und liebenswert, aber… ich liebe sie nicht. Trotzdem möchte ich am liebsten ständig mit ihr un Joana zusammen sein. Sie sind zwei tolle Mädchen! Ich freue mich sowohl für Ely (der ja schon von Anfang an voll auf Ronja abgefahren ist) als auch für Ronja (sie hatte ja noch nie einen richtigen Freund), dass zwischen ihnen etwas entsteht (oder?), aber ich bin einfach ungeheuer eifersüchtig auf Ely! Ich möchte mit Ronja zusammen sein, ich möchte sie berühren, sie küssen!! Trotzdem ist es keine Liebe.
Es war ein ziemlicher Schock, als ich merkte, dass Ronja doch nichts von mir will. Danach kam dann noch einmal ein Schock, als ich kapierte, dass ich nicht in sie verliebt bin. Ich weiss, wenn man meine Tagebücher so liest, muss man sich ziemlich fragen, aber ich bin halt immer noch ein Suchender, nach der Liebe und dem Leben. Ich muss zuerst mal wieder damit zurechtkommen, dass ich kein Mädchen habe und auch keines in Aussicht ist. Hoffentlich lerne ich in Frankreich endlich das Mädchen kennen. Ich weiss, es ist falsch, es erzwingen zu wollen, aber ich kann nicht mehr, in dieser Hinsicht fühle ich mich einsam.
Ich glaube, ich schreibe nochmals ein bisschen über ein paar Leute meiner Klasse:
Benjamin:
Zu ihm habe ich nur noch eine kurze Anmerkung. Ich verstehe seine philosophische Weise natürlich jetzt vollkommen, ich glaube, er wird auf diese Weise mit dem Tod seines Bruders fertig.
Bernhard:
Ist einer der besten Freunde, die ich je hatte! Natürlich hatte ich auch schon meine Probleme mit ihm, aber vor allem in letzter Zeit habe ich es voll gut mit ihm. Ich kann mit ihm über fast alles sprechen und Scheiss machen. Ich kann mit ihm in den Ausgang gehen und einfach in der Schule rumhängen. Schade, dass er manchmal so künstlich cool ist.
Apropos Depp, ich bin einer und zwar ein riesiger! Zwischen Ronja und mir ist …… nichts, absolut überhaupt nichts, nicht die Spur, rien, nothing! Ich weiss nicht, wieso ich immer wieder den selben Fehler mache. Ich hab doch so deutliche Zeichen gesehen, aber sie ist dabei, sich in Ely zu verlieben. Ich war ein verknallter Volltrottel und jetzt geht es mir ungeheuer beschissen, aber ich bin ja selbst schuld!
Es kotzt mich an, nach Frankreich zu gehen, wieso zum Teufel muss ich bloss so ein verdammter Idiot sein?
Zum Glück ist das mit Ely passiert. Ich war schon wieder so ein Trottel und dachte ich sei verliebt und ich werde das nächste Mal wieder genau den selben Fehler machen. Aber was solls, das Leben ist schliesslich just fun.
Vielleicht ist zwischen mir und Ronja doch nicht ganz so viel, natürlich nur von Ronjas Seite aus gesehen!
Gestern Nachmittag war ich mit Benjamin unterwegs. Wir haben diskutiert, in erster Linie aber philosophiert. So habe ich schliesslich auch erfahren, dass sein Bruder vor ein paar Monaten gestorben ist. Zuerst war das ein ziemlicher Schock! Ich bin froh, dass ich jetzt mit Benjamin wieder mehr zusammen bin. Er war der Meinung, dass sich zwischen Ely (Elyar Soltani, ein guter Kollege aus dem Basketball, der auf Ronja steht) und Ronja etwas entwickeln würde, er ahnt also nicht im Entferntesten etwas von Ronja und mir, falls es überhaupt ein «Ronja und ich» gibt.
Am Abend war ich dann noch mit Benni Billard spielen. Es war voll cooool! Nach dem Billardspielen gingen wir noch zum Lindenhof. Wir haben ein sehr spannendes Gespräch geführt. Obwohl ich es (leider) sehr deutlich angedeutet habe, kann sich Benni immer noch nicht vorstellen (zum Glück), dass zwischen mir und Ronja irgendwann mehr sein wird als eine «gute Freundschaft». Es scheint für alle (ausser Joana wahrscheinlich, die so oder so mehr weiss zu diesem Thema als alle anderen, inkl. mir) absolut undenkbar zu sein, dass sich zwischen mir und Ronja etwas entwickelt. Ich hoffe, dass sie da Unrecht haben. Obwohl ich zugeben muss: Sogar ä Depp würs la si.
Oh fuck! Ich bin verliebt!
Es wäre pure Dummheit, jetzt noch zu glauben, dass zwischen mir und Ronja nicht sehr viel sei! Wir haben heute Abend telefoniert und danach hatte ich so eine Ahnung, dass da auch von ihrer Seite schon sehr viel sei. Später haben Ronja und Joana noch zusammen angerufen. Ronja hatte einen Rat von Joana bekommen, fand es einen schlechten und wollte nun, dass ich sage, was ich davon halte (ich wusste ja nicht, um was es ging… oder?). Dann sagten sie beide, ich solle mir genau überlegen, was ich jetzt sage. Schliesslich sagte ich, dass ich in dem Fall besser nichts sage, was sie natürlich «härzig» fanden. Hoffentlich komme ich mit Ronja zusammen! Ich liebe sie, ich liebe sie!
Tja, es steht fest, dass ich tatsächlich mit Ronja nach Frankreich gehe. Wir gehen zwei Wochen nach Antibes (in der Nähe von Nizza). Ich glaube jetzt doch, dass es sehr gut ist, dass ich diese Reise antrete, obwohl ich, wenn ich daran denke, immer das grosse Herzflattern bekomme. Ich habe Ronja sehr, sehr gerne…, klingt blöd, was?
Naja, gestern dachte ich sogar, ich sei in sie verliebt, vielleicht bin ich es sogar! … ? Gestern war ich eben bei Ronja zum Mittagessen eingeladen. Dass heisst, die Geschichte beginnt eigentlich schon früh am Morgen, als Ronja erzählte, dass ihre Mutter solche Angst davor habe, dass ich ihr «gleich ein Kind mache». Sie habe sogar geheult. Natürlich wusste ich dann am Mittag überhaupt nicht, wie ich mich verhalten sollte, es war einer der schwierigsten Tage meines Lebens! Als wir dann in Ronjas Zimmer sassen udn über dies und das sprachen (ihre Mutter war da übrigens natürlich nicht mehr dabei), dachte ich tatsächlich, wir seien ein Paar. Kommt mir irgendwie bekannt vor (siehe Klassen-Week-End von 2e). Tja, vielleicht schaff ich es ja noch, dass sie sich in mich verliebt, das wäre übrigens sehr, sehr schön!
Ronja hat mir auch noch Fotos gezeigt, auf welchen sie für Joana das Model spielen musste. Sie sah fantastisch aus! Habe ich mich wirklich nicht in Ronja verliebt?
Vielleicht… irgendwie… … …?
Ich habe das Gefühl, meine Gedanken und Gefühle beginnen, immer seltsamere Formen zu entwickeln, immer verstrickter und komplizierter zu werden. Im Moment entwickle ich eine ganz seltsame, aber ziemlich enge Beziehung zu Ronja, dabei ist Ronja von den Charaktereigenschaften her gesehen ja wirklich nicht gerade meine Traumfrau! Gestern habe ich fast drei Stunden lang mit ihr telefoniert, dabei haben wir auch beschlossen, im Sommer auf Südfrankreich zu gehen, Sprachschule.
Ich weiss nicht, ob das gut ist, ich glaube, dass mein ganzes momentanes Verhalten ziemlich falsch ist. Aber eines weiss ich ganz bestimmt, wenn nicht bald eine neue Frau in mein Leben tritt, werde ich es mir mit Ronja und Joana verderben und schlussendlich jämmerlich zu Grunde gehen! Monika-Style, wenn nicht schlimmer!
Im Moment sind Ronja und Joana, glaube ich, der einzige Grund, warum ich morgens noch aufstehe und mich durch einen weiteren Tag schlage. In erster Linie Joana. Ich bin natürlich weit davon entfernt, in sie verliebt zu sein (Anna ist und bleibt das einzige Mädchen, in das ich jemals wirklich verliebt war bzw. es immer noch bin!), aber sie ist so wahnsinnig süss!
Heute warn wir am See mittagessen, es war sehr kalt und auf dem Rückweg zum Schulhaus sagte Joana, dass sie fast erfriere. Also bot ich ihr, wie ich halt eben so bin, an, meine Jacke zu nehmen. Engegen meinen Erwartungen nahm sie dankbar an. Ich spürte gar nicht mehr, dass es wahrscheinlich kaum viel wärmer als 0℃ war, ich fühlte mich richtig gut. Ich liebe es, in Gentleman zu sein!
Wie gesagt, im Moment geht es mir psychisch beschissen und physisch fühle ich mich, wie schon mal gegessen! Ich habe mich dazu entschlossen, eine etwa zweiwöchige Sportentziehungskur zu machen, um meinen mitgenommenen Füssen wiedermal ein wenig Ruhe zu gönnen. An Tagen wie heute bräuchte ich dringend eine Frau, bei der ich mich vollkommen entspannen kann, ja, die mich vielleicht sogar massiert!
Ich habe heute zu Joana wieder einmal ganz beiläufig gesagt, dass ich für sie doch alles tun würde, natürlich ist ihr nicht bewusst, wie ernst ich das gemeint habe.
(morgens halb eins)
In der Turnhalle war heute (bzw. gestern) das Zehn-Jahre-Ten-Sing-Fest, das heisst, im Moment läuft es noch, bis ca. 02:15 Uhr. Aber das Fest interessiert, soviel ich weiss, die wenigsten. Ich war mit Huber, Gerber, Bubenhofer und Frick zusammen. Wir waren im Löwen. Ich hatte irgendwie einfach nie das Gefühl dazuzugehören. Huber hat da überhaupt keine Probleme damit, aber er trinkt ja auch! Ich zweifle nicht mehr daran, ob es richtig ist, nichts zu trinken, inzwischen weiss ich, dass es völlig idiotisch ist, nichts zu trinken. Ich bin frei von allen Lastern, juhee, und jetzt? Ich dachte, ich wäre dann mal jemand besonderes, aber das interessiert kein Schwein. Heute ist man nur in, wenn man raucht, kifft und säuft. Aber wahrscheinlich wäre das nicht so ein Problem, wenn ich den Kontakt mit den Uetikern nicht hätte abbrechen lassen, Frick war immerhin mal einer meiner besten Freunde!
Es waren sehr viele Leute dort, Bruno und seine Clique, Eric, Peter, Hofer, Beat (meistens alleine unterwegs), ja eigentlich war die ganze Dorfjugend anwesend…, auch Anna. Ich weiss nicht wieso, aber ich bringe diese verdammte Frau einfach nicht aus dem Kopf!!! Aber ich hatte meine Chance. Rien ne va plus, nichts geht mehr. Das wäre ja auch nicht so schlimm, wenn ich nur nicht so verdammt einsam wäre. Ich meine, wen habe ich denn? Huber? Ja, ja, ein guter Kollege, aber kein Freund mehr. Und wen sonst? Nein, wenn ich nicht bald eine Frau finde, weiss ich nicht mehr, was ich tun soll. Warum habe ich meine Chancen bei Anna (hatte ich überhaupt mal welche?) nur so verpulvert? Meine Traumfrau kann ich jetzt vergessen. Dank meiner guten Entscheidung: Gymi. Gut gemacht Anders, juhui! Ich habe jetzt eine gute Ausbildung, juhui! Fuck verdammt!
Und jetzt kann ich meine Sorgen nicht mal im Alk ertränken. Wieder so eine Entscheidung à la Anders die eh nur Scheisse bringt!